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Si miras arriba, el cielo siempre estuvo ahí

2010-04-04T18:40:00.003-04:00

No lo encontraba porque lo buscaba en los lugares equivocados. Un amor tan puro como el de él no puede estar en un solo lugar. Está en todas partes donde lo quieras buscar. Para ir al cielo no hace falta morir. Si miras arriba, el cielo siempre estuvo ahí. Yo creo en él, porque así lo soñé. Hay momentos en los que lo siento más cerca. Creo que de algún modo se conecta conmigo a través de personas que como yo lo buscan en las cosas más sencillas de la vida, en la sonrisa de un niño o en un simple atardecer. Sé que hoy le crucificaron, sé que luego se elevó a los cielos. No hay prueba tangible que hable de eso como cierto. Muchos son los que no creen. Yo era uno de ellos hasta que un día le soñé.

Entraba a lo que parecía una tienda en medio del cielo. Adentro le acompañaban los que me imagino serían sus discípulos. Yo vestía un cuerpo de niña. Digo vestía porque eso es lo que yo pienso es nuestro cuerpo físico, una ropa que envuelve nuestro verdadero ser. El me recibió sentado y a sus pies había una especie de lavacara con la cual le lavé los pies. Me postré frente a él porque sólo eso me nacía hacer delante de su santa presencia. Él a cambio me dio de comer algo que se veía blanco como un algodón. Este sueño lo tuve hace muchísimos años y cada domingo de resurrección me acuerdo de él.

Yo sé que hay muchas razones por las cuales no creer. Sé que es demasiado fácil perder la fe, o no tenerla del todo y que para algunos no vale la pena creer. Pero, yo sin aferrarme a una institución, o palabra de ningún libro, creo. Creo porque lo siento en mis entrañas. Yo creo en él. No me avergüenzo de aceptarlo delante de los incrédulos del mundo. Porque él no se avergüenza de mí y me acepta de visita en su cielo, así sea en sueños.

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Rostros

2010-03-18T18:15:00.003-04:00

Rostros

Vemos rostros

Vemos gente

Sin darnos cuenta

Que no son gente

No son rostros

Son experiencias

Son lágrimas

Son felicidad

Son secretos

Son vida.

Vemos un par de ojos

Que nos miran

Pero no son ojos

Son puertas a la luz

Son el faro

Que nos indicará

El camino a seguir.

Vemos niños

Los vemos jugar

Pero estos no son niños

No están jugando

Son espíritus maestros

Que nos vienen a enseñar

A tener paciencia

A mostrarnos

Nuestro mundo viejo

Desde su perspectiva nueva

Donde no es necesario ver

Para percibir

Un nuevo despertar.

Por Amor Nadie Muere

2010-03-13T21:26:00.004-05:00

Puedo caminar hasta cuando me duelen los pies, pero no consigo dar un solo paso con dolor en el corazón.

Los artistas como yo conocemos nuestro final. Escribo ahora mi última carta, la que espero lea él, aunque no se si me ama o si alguna vez me amó como yo le amé.

Querido Rubén,

Pausé y miré hacia el horizonte. Sentí una sensación de apuro, como si la muerte se fuese a enojar por hacerla esperar unos minutos más. Pensé en mi madre, en la familia y en toda la gente que se molestaría por mi suicidio en plena época Navideña. Sonriendo me dije a mi mismo, “cada quien se mata cuando quiere”. Hasta planeando mi suicido contaba con sentido del humor.

Lo cierto es que yo no me suicidaba porque quería, sino porque ya no podía más con mi dolor. Ahora que lo pienso, nunca pude con este mundo. No se si el mundo me terminó comiendo vivo o yo me termine comiendo al mundo. Lo que sé es que el débil terminé siendo yo.

Querido Rubén,

Espero que…

Una vez más me detuve, agarré la hoja y la arrugué contra mi pecho. ¡No podía ni escribir la puta carta! Me dolía el alma y a no podía más. ¿Qué se hace cuando ves que la vida se te va de las manos? ¿Qué se hace cuando ves a la gente que amas sufrir? ¿¡¿Qué?!? Te escondes, te desapareces o intentas dar el tiempo hacia atrás. Yo no tenía excusas ya. Fue mi culpa por la vida asquerosa que llevé. Mis excesos, las drogas, el sexo y toda la gente a mi lado que por fama y fortuna solo buscaban mi caparazón, hicieron que me olvide que detrás de todo había un corazón que latía, que late y que hoy está por morir.

Me acordé del día que mi padre intentó encerrarme en un hospital psiquiátrico. Es irónico que el loco terminara siendo él. Yo simplemente era homosexual, aunque para él eso haya sido una locura. Si seguía viviendo con él seguro si enloquecía. Ese día salí corriendo en pelotas por mi casa y los vecinos me miraban despavoridos, sin embargo yo me sentí libre. En ese entonces era feliz. Poco a poco el dolor se fue apoderando de mi ser. Me dolía el mundo y sus frivolidades, pero lo que más me dolía era que yo era parte de él. Yo era modelo y no había un solo día en que no me drogara o terminara en una piscina atravesado por algún desconocido amante. “Rubén”, suspiré entre lágrimas. Él me había abandonado por mi estilo de vida lleno de vicios y exageraciones, yo le daba asco. Él fue lo más cercano al amor que llegué a experimentar. Era Rubén, el único que me agarraba del piso cuando desmayaba, el que limpiaba mis vómitos y mis heridas. El decía que eso no era lo que le repugnaba y que sus cuidados los hacía con amor, pero lo que si le daba asco era que yo me deje llevar por los vicios, por la gente, por la moda, por la comida, en fin, por el mundo.

Rubén se había ido ya hace un año y yo seguía enamorado de él. Pese a mis múltiples amantes nunca logré olvidarlo y ahora mucho menos, que nadie se fija en mí. Estoy flaco y ojeroso. Me estoy muriendo. Todos los amigos y fiestas se han terminado. Ahora en mi cama mis acompañantes eran un frasco inmenso de vitaminas, cinco frascos de pastillas y una caja de jeringas. Dormir y despertar para ver lo mismo, era vivir en la nada. Le pedí perdón a Dios, si es que me estaba observando en ese momento. Le pedí perdón a mi abuela porque sabía que ella si me estaba observando. Estaba más seguro de la existencia de mi abuela en el más allá que de la misma idea de Dios.

Mientras lloraba me desprendía del dolor y poco a poco me iba sintiendo libre porque me acercaba a mi meta. Llegué al lago de atrás de mi casa y me repleté los bolsillos de piedras. Caminé en un estado de trance hasta el lago. Me dirigía a él convencido de que ya no había nada para mí en este mundo, sólo dolor. Si es que existía el infierno, estaba preparado para él, ya que estaba seguro de que no había un dolor más grande al que hoy siento. Yo ya estaba en el infierno.

A unos pasos del lago sentí una inmensa paz, una extraña sensación de liberación dejaba atrás todas mis penas y mis angustias. Empecé a sentirme como aquella vez que salí corriendo en pelotas por la casa de mi padre. Agarré las piedras y una por una las tiré contra el suelo dejando ahí mi rabia y mi desconsuelo. “¡Hijos de puta!”, exclamé con ira. Luego con un tono de piedad, dije suavemente entre sollozos “déjenme vivir”.
Di la media vuelta y regresé a mi casa. Sin pensarlo dos veces marqué el número de Rubén. Era un año que no oía mi voz. Al contestar simplemente le dije, “Ven y hazme el amor. Se que me amas. No me queda mucho tiempo, me voy a morir”.
Rubén trató de hablar pero antes de que diga nada lo interrumpí, “Quiero morir, si quiero morir, pero antes quiero darme la oportunidad de vivir junto a ti”.

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Mariposas de colores

2010-03-03T01:04:00.006-05:00

Cuando estacioné el auto en el garaje, sabía que esa noche algo sería distinto. De afuera me perseguía un aroma a rosas y jazmines, mezclado con incienso. El aroma me dejaba un poco intranquilo. Olía a jardín, olía a lo que me imaginaba olería el paraíso.

Abrí la puerta de la casa y no escuché nada. No se escuchaba ni la televisión, ni la música que ella oía a todo volumen y que yo tanto odiaba, es música que yo decía ser de hippie. Ella siempre salía a saludarme con un beso, pero esta vez no salió. Sentí deseos de correr a nuestra habitación, pero algo en mí dijo que vaya a la terraza. Allí ella pasaba largas horas admirando la luna y las estrellas. A veces me decía que me quede con ella, pero yo no lo hacía. Muchas veces la dejaba sola allá arriba con la excusa de estar cansado y haber trabajado todo el día. En el fondo todo eso me aburría. Ella se quedaba ahí absorta admirando las estrellas.
“¿No lo sientes?”, me preguntaba.
“¿Qué cosa?”, contestaba yo sin la más mínima idea de lo que se refería.
“La magia. ¿No la sientes?”, me volvía a preguntar.
“No amor. Tengo sueño”, le respondía con mi discurso de siempre, “Aquí uno de los dos tiene que trabajar y traer el dinero. Yo no soy artista. Créeme, me gustaría serlo para poder darme el lujo de no hacer nada.”
Ella me miraba enojada, pero no decía nada y se bebía su copa de vino. Yo bajaba las escaleras pidiéndole que no se olvide de apagar las luces y no me daba cuenta de lo mucho que la hería.

Recordaba aquella escena mientras caminaba hacia la terraza. Al llegar abrí la puerta y en una milésima de segundo comprendí lo que quiere decir el vivir cada día de tu vida como si fuese el último. La encontré hermosa con su cabello negro largo ondulado como dormida, esperándome, pero yo no llegué a tiempo, no llegué. Arrodillado la admiraba, y hasta contaba cada una de sus pestañas. Sentía su paz. A pesar de la falta de rubor se veía más preciosa que nunca. Al verla pensé que ella conocía mucho mejor el mundo que le esperaba allá, que el mundo que había dejado acá. Bajé las escaleras con la vista nublada y con los ojos llenos de lágrimas no sabía a quien llamar. Lloraba y me lamentaba por no haberla sabido amar. Pasé años peleando con ella, o más bien no con ella sino con su manera de pensar. De alguna manera hasta la envidiaba. Yo era la materia, la lógica y las finanzas. Ella era tan diferente y tan incoherente con el mundo. Sus filosofías e ideales me enojaban porque los sentía siempre tan irreales, tan inmaduros. Casi siempre ella se sumía en su mundo al que yo no podía entrar, no porque no quisiera, sino porque sencillamente no tenía la capacidad de hacerlo. Ella siempre lo supo y yo sabía que le dolía porque ella, ella siempre me amó con todo su ser.

Llamé a la ambulancia y después de explicarle a la operadora lo que había visto, me di cuenta que lo que había dicho con voz quebrantada no era del todo cierto. Aquí no hay alguien que se había quitado la vida ingiriendo cincuenta pastillas, ya que yo sabía que ella ya había muerto hace mucho tiempo cuando sucedió aquel incidente con su padre. Ahí murió. Ahí se quedó en su mundo de estrellas y lunas. Ahí se me quedó y jamás la volví a ver. Ella jamás se logró recuperar. Ella no intentó quitarse la vida, no. La vida la mató.

Desde la terraza escuché las sirenas de la ambulancia a la distancia y corrí de regreso a donde se encontraba acostada, sin vida. Quería verla una vez más antes de que se la lleven. Pensé que tal vez ese día no debí haber ido al trabajo. Debí haberme quedado y abrazarla fuerte. Debí de haber perdido un día de mi realidad para estar con ella. Debí de haberla arrancado de ese mundo al que ella pertenecía si es que yo no podía entrar a con ella. Debí de haberme saltado la reja. Debí de haber invadido ese mundo y haberla rescatado. Quise regresar el tiempo para decirle que todo iba a estar bien. Tal vez un abrazo, tan solo un abrazo le habría salvado la vida a mi mujer. Pero me fui y ya no podía cambiar el orden de los hechos.

La ambulancia llegó al mismo tiempo que mi cordura. Al fin entendía las cosas que ella decía. Al fin entendí cuando ella me decía que no le importaban las cosas. Al fin entendí que ella solo quería ver junto a mi las estrellas del firmamento, más yo quería ver las de la televisión. Ahora daría todo por revivir aquel momento. Deseaba con todo mi ser volver a escuchar esa música que tanto odiaba. Quería volver a verla feliz, danzando ebria y descalza por la casa, diciéndome que me amaba e invitándome a su mundo mágico en la terraza. Hoy daría mi vida por ver las estrellas con ella.

Cayó la noche y sentí frío. Esa noche la luz de la luna alumbraba fuertemente junto a las estrellas. Estrellas que hoy ella ya no las vería. Ahora las veía yo solo. Las aprendí a ver ahora. Lloraba desconsolado porque ahora entendí a mi querida Ivonne. Ahora siento la magia de aquellas estrellas que jamás vi de esta manera.
“Míralas mi amor, hoy están tan hermosas y brillantes”, le decía con lágrimas en los ojos, “deslumbrando sobre tu cabeza, te han venido a ver”.
Volví a levantar la mirada hacia el cielo y le pedí perdón por no haberla comprendido sino hasta ahora.

Los dos jóvenes paramédicos que manejaban la ambulancia entraron y me encontraron llorando y hablando con ella. Al escucharlos me di la vuelta y los vi sorprendidos, pero no sabía por que. Por haber estado llorando no me había dado cuenta que mariposas de colores volaban en círculos sobre la cabeza de Ivonne y que una vez más aquel aroma a incienso perfumaba el ambiente. Nos quedamos todos callados. Uno de los muchachos tapaba su boca con la mano en señal de asombro y el otro agitado se movía en círculos sin saber como acercarse a ella para llevársela en la camilla. Se miraban entre ellos y se decían, “no se como acercarme a ella”.
Les dije, “no se preocupen que yo jamás aprendí”.

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Alma Iluminada

2010-03-01T18:07:00.002-05:00

Alma Iluminada

Nada es lo que aparenta ser
Nadie es lo que dice ser
La verdad
Esa sólo la conoces tú

Cuando se cierra la puerta
Y afuera queda la bulla
Dentro de ti
Sólo queda el silencio
Te carcomerán las mentiras
Se comerán lo malo
Que queda en ti
Saldrá a la luz la verdad
Dejándote limpio

Alma iluminada
De las mentiras
Ya no queda nada
En el cuerpo
Dejaste todo lo malo
Estás liviana
Estás ahora lejana
Te acercas a mi oído
Y me susurras
La verdad
Esa sólo la conoces tú.

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La Novia

2010-02-17T18:14:00.004-05:00

Sentada desde aquel puente los carros se veían de juguete y la gente parecía hormigas. Estaba sentada, con el ramo en una mano y en la otra con la carta que contenía los resultados de aquel fatídico análisis. Pensaba que si no la hubiese abierto estaría ahí, llena de nervios y felicidad, esperando por él. Pero la abrí. Ya es demasiado tarde para fingir. El matrimonio era para toda la vida y yo sólo tenía tres meses. No era justo para él. Nada era justo. Todo desde ahí arriba se veía pequeño. Y yo me sentía inmensamente infeliz.

Llegó un momento en el que el dolor se hizo tan grande que ya no lo sentía. Sólo deseaba que de alguna manera un suceso milagroso ocurriese. Era como que deseaba que la muerte me viniera a buscar. Yo la esperaba. Deseaba encontrar en la muerte el alivio final, para dejar de pensar que estaba condenada a morir y él a vivir sin mí.

Ya no sabía si seguir llorando. Ya no sabía si seguía ahí. Mis pensamientos me llevaron a otro lugar. No sabía si me había adelantado al infierno o si seguía estando la tierra. Ya no supe distinguir. En ese momento un pordiosero se me acercó. Creo que estaba enojado porque me hacía gestos con las manos para que me vaya. Yo estaba en lo que era su casa, y por su cara deduje que le asustaba mi actitud extraña. “Irónico”, pensé, la asustada debía de ser yo.

El hombre me observó por un buen rato, hasta que se decidió a hablarme. “¿Qué hace usted en este puente vestida de novia?”
No le contesté. Se dirigió de nuevo hacia mí con cara de reproche, “Tu novio te debe de estar esperando”. Tampoco le contesté.
“Sabes”, me dijo, “yo algún día tuve una novia así linda como tú”. Contaba el hombre con un aire de nostalgia, “Ella me hizo el hombre más feliz del mundo”.
Ahí voltee a verlo y le pregunte “¿Y qué paso?”.
A lo que el hombre contestó, “Ella murió”.
Su respuesta me estalló en el pecho. “¡No puede ser! ¿Por eso te hiciste pordiosero?”, le pregunté.
“No, lo hice porque ella no me dio la oportunidad de estar a su lado antes de morir. Prefirió irse. Prefirió dejarme solo. No me permitió vivir con ella los últimos instantes de su vida”. Aquellas palabras hicieron que una nube explotara en mi cabeza y desperté de lo que había sido un extraño trance. Al abrir los ojos vi que el pordiosero me seguía haciendo señas de lejos. Salí corriendo a la iglesia.

Llegué y ya no había nadie. Me senté en la primera banca desconsolada. Había sido un día muy extraño para mí. No sabía con que cara acercarme a José. ¿Qué diría él? ¿Qué explicación podría darle? ¿Me perdonaría? Pensé en el amor infinito que siento por él y en la injusticia de mi sentencia. ¿Por qué tengo que morir? ¿Por qué?

En ese momento sentí el golpe helado del agua en mi cara. “Despierta dormilona”, me dijo José mientras me salpicaba un poco del agua que estaba bebiendo. Me había quedado dormida en el sofá. Estábamos en la casa de sus padres pasando unas vacaciones en la playa. Me sentí aliviada. Había sido sólo un sueño. Lo llamé con voz de niña engreída y le pregunte “¿Me amas?”.
“Más que a mi vida misma”, me contestó con una ternura que solo él poseía.
“José, prométeme que nunca me vas a pedir que me case contigo”, le dije firmemente.
“¿Por qué?”, preguntó siguiéndome la corriente, “¿Acaso me dejarías plantado en el altar?”
Demore unos segundos en responderle. “Temo no poder cumplirte y estar contigo para toda la vida”, le dije mirándolo a los ojos.
“¡Qué cosas dices mi amor!”, dijo con seguridad, “tú y yo siempre estaremos juntos”.
“Si mi amor, siempre”, suspiré.
Le di un beso apasionado, de aquellos que parecen no tener final, de aquellos en los que dejas un poco tu vida en los labios de la otra persona. Luego le acaricié la mejilla y le dije que iba al baño. De pie en el baño me miraba al espejo y apreciaba en mis ojos la felicidad del amor. Sin embargo me vi un poco demacrada y pálida. Intenté cubrirme las ojeras con algo de maquillaje y de peinarme un poco. Abrí la llave mientras observaba impávida como los mechones de cabello se iban por el caño silenciosamente, así como se me iba la vida.

Y es ahora que aprendo a vivir
Ahora que me duele cada uno de los órganos
Ahora que la juventud se me escapa de las manos
Aprendo ahora lo que es vivir
Y las ganas son mucho más que el tiempo
Ya no discuto ni celebro
Estoy en un estado de alegría constante
Tan sólo con saber que aún respiro, existo.

Ya no me interesan la ropa ni los zapatos
Me interesa mucho menos la gente
O los llantos escondidos, las máscaras
Yo camino descalza y desnuda
En medio del campo de batalla
Es ahora que aprendo a vivir.

Es ahora que aprendo a vivir
Ya no deseo ser mejor ni peor
Porque al fin entendí quien fui
Porque al fin me entendí.
Me amo y me acepto,
Será que sólo así se puede
Con dignidad y felicidad morir.

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Padre Nuestro

2010-02-07T12:29:00.003-05:00

Me decía “cállate hija de puta, si hablas te mato”.
Mientras su mano áspera apretaba mi cara, podría haber sentido su pene penetrando mi vagina si hubiese querido, pero mi mente estaba en otra dimensión. El asco, lo irreal de aquel momento tan desquiciado me había obligado a aprender a abandonar mi cuerpo. En ese momento me convertía en nada, era silencio. Yo no existía en ese momento. Él se satisfacía con mi cuerpito vacío. Las emociones, las sensaciones se iban conmigo a recorrer otro destino, un poco más favorable que el mío. El sonido de unas pisadas dirigiéndose a la escalera me despertó a la realidad.

“Vístete mocosa que nos puede ver mi esposa”, dijo el monstruo mientras me soltaba. La cara aún roja por la mordaza de aquella garra animal era sin duda prueba suficiente de que algo andaba mal, sin embargo su esposa asomó la cabeza y preguntó: “¿Todo bien con las clases de piano?”. No respondí.
“Ya verás Mercedes, tu tío te va a enseñar las mejores notas musicales”.

Mis ojos denotaban que había estado llorando. Yo sé que la Tía Dolores lo notaba. Yo lo sé. Lo que no sé es por que se hacía la que no veía nada. Mi amiguita Paquita, otra niña de mi edad, me ofreció más de una vez acompañarme al cuartel de policía para denunciar a mi tío. Lo pensé durante muchas de las noches en vela que pasada en mi cuarto. “No quiero que mi tío mate a mi mamita. Si me mata a mi no me importa”, le decía a Paquita.
“Pero Mercedes, ¡tienes que denunciar lo que tu tío te hace!”, me contestaba con un tono de desesperación que no iba de acuerdo con su corta edad. Yo sólo podía agachar la cabeza y sin ninguna intención de hacerle caso le mentía diciéndole que lo iba a pensar.

Esa tarde teníamos planes de ir juntas al parque para jugar en la resbaladera, pero ella ya se imaginaba que no iría. “Hoy no Paquita”, le dije con desilusión.
“¿Aun te duele?” Me preguntó.
“Si, me duele mucho”, sollozando le admití.

De alguna manera, esa última conversación con Paquita me dio el valor necesario para acercarme al padre de la parroquia a la que asistíamos todos los domingos. Después de la misa entré al confesionario para contarle mi tragedia al cura. Después de callar por tanto tiempo pensé que al desahogarme con él, no solo me ayudaría a buscar consuelo en oración, sino que por fin lo aprenderían a mi tío. Por fin lo alejarían de mí y por fin le harían pagar por todo lo que me había hecho.
“Padre, he venido a contarle mi tragedia”, empecé a hablar, luchando con las ganas de llorar.
“Me va a costar mucho trabajo decirle esto padre. Por favor ayúdeme. Se lo ruego.”
Ya sin poder contenerme, las lágrimas rodaron por mi cara cual cataratas.
“Hija mía”, empezó a hablar con un tono demasiado frío, “ya todo me lo ha contado Paquita”.
Hizo una pausa, calculando las palabras exactas a decir.
“Me parece de muy mal gusto que te inventes esas historias acerca de tu tío solo para escaparte de las lecciones de piano”. Quise responder, pero el cura levantó la mano para que me mantuviera callada. Con un tono casi militar continuó su sermón:
“Tu tío, Don Justo, es un hombre muy bueno. Viene todos los domingos a misa de la mano de tu tía Dolores. Él es la cabeza de una familia muy creyente, que siempre ha seguido la fe de Cristo”.
Al escucharlo sentí como la sangre hervía dentro de mi pequeño cuerpo. Empecé a respirar rápidamente y tuve que cerrar los ojos para tratar de calmarme. Todo me daba vueltas. De repente sentí unas nauseas incontrolables – tal era mi nivel de asco.
“No me siento bien Padre”, dije y al instante vomité. Ese día saqué en el vomito toda la podredumbre que depositó en mí ese monstruo y que por tanto tiempo había estado guardando. El cura al ver en el estado en que me encontraba dedujo que todo esto se debía a que me encontraba poseída y que la única manera de ayudarme era trayéndome botellitas de agua bendita.
Una vez que pude levantar la cabeza, lo miré fijamente a los ojos, ahora de manera desafiante y haciendo puño de mis dos pequeñas manos grité a todo pulmón:
“¡Padre, ese monstruo a quien usted defiende me ha violado desde que tengo seis anos!”
El cura, aparentemente avergonzado por la escena que estaba causando, contestó:
“No digas esas cosas hija. A tu corta edad no sabes discernir entre lo que está bien y lo que está mal. Recuerda que mentir es pecado”.
“Y el ser violador padre, ¿eso no es pecado?”, continué gritando con todas mis fuerzas.
“Baja la voz Mercedes”, dijo el cura agarrándome del brazo, “estás alarmando a los demás feligreses”.

En ese momento me di cuenta que todos los feligreses me miraban horrorizados, señalándome y comentando entre ellos “esa es la niña que se está inventado cosas acerca de Don Justo”.
Comentaba la vecina, a quien Don Justo le había prestado dinero para pagar sus cuentas de hospital ya que ella no tiene seguro médico en el restaurante donde trabaja de mesera. Comentaba el abogado que alimenta a toda su familia con lo que Don Justo le propicia por asesoría legal en sus múltiples negocios. Me señalaba la monjita quien siempre que necesita recaudar fondos para algún evento de la iglesia, le vende sus rompopes en cantidades industriales a Don Justo. Me miraba el monaguillo, quien era encargado de contar las ofrendas y sabía las cantidades exuberantes que Don Justo daba de diezmo todos los domingos.

Todos me miraban, comentaban y señalaban. Sin ya escuchar lo que decían sobre mí, iba yo agachando la cabeza rumbo a la puerta mientras aquellas miradas me cercenaban la piel. Llegando al portón paré frente a una estatua de Jesucristo sacrificado en la cruz, sangre brotando de sus manos y pies. Inmediatamente bajé la mirada para ver mis propias manitas, abolladas por los maltratos de Don Justo y me di cuenta que mi vestidito de domingo estaba lleno de vomito. En ese momento volví a fijar la mirada en la estatua de aquel que estaba en la cruz y con la frente en alto dejé atrás ese lugar. Caminado, en un instante miré para atrás y me dije a mí misma: “Padre nuestro que estás en el cielo, porque ahí no estás”.

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El dolor no es lo mismo que el amor

2010-02-01T18:36:00.007-05:00

El dolor no es lo mismo que el amor

No te ha pasado alguna vez
Desear no querer
Cuando lo querido se convierte
En un torbellino
Y miras al cielo buscando consuelo
Se da como solución un par de te quieros
Que se escuchan hirientes y fríos
Y tu alma se escapa
Sin dar razón a tu cuerpo
Porque no soporta más el dolor
Que de él emana ya sin corazón.

Y con los dedos me saco de la boca lo que parecía un trozo de pan seco, pero es demasiado duro para ser pan. “Me ha roto un diente este hijo de puta”, murmuro.

Lo tiro en la basura y camino lentamente a la cama. Me quito los zapatos con desgano y me acuesto, pero no duermo. Había quedado en un estado de letargo desde que él se fue, o lo boté, que viene a ser lo mismo. Ya lo extrañaba y no distinguía que me dolía más. Solo sabía que la agonía era intensa. Caía la noche, la soledad y su recuerdo me perseguían. Me buscaban para mofarse de mí, recordándome que no había otro como él. Desde que él había aparecido en mi vida había comprendido muchas cosas acerca de mí. Él me enseñó a amar a mis defectos más que a mis virtudes. Él y tan solo él había logrado desnudar mi alma. El solo hecho de escuchar su voz era para mí como un orgasmo vocal. Él era la causa de mis placeres y mis dolores también.

Pero él ya no estaba, y caminaba por la casa tocando los lugares donde habíamos hecho el amor. Me acordé de nuestro sitio favorito y como si me lo fuese a encontrar afuera abrí la puerta y salí corriendo. Me acerqué a aquel tronco y lo golpeé con ira, como si de esa manera me devolvería un poco de la felicidad que en él derramé. Aquel árbol había sido testigo de nuestro idilio, de nuestras borracheras en la madrugada. El árbol sabía que lo extrañaba, sus ramas estaban caídas y sus hojas lucían opacas. Y es que la casa estaba triste y el árbol se lo notaba gris porque él no estaba y yo me había ido con él. Era yo un manojo de nervios, un caparazón de piel y cabello, ya que mi espíritu se había ido con él.

Entre la mezcla de alcohol y pastillas me disponía a dormir y la costumbre de hablar con él por las noches me sobrecogió y me encontré hablándole a su recuerdo. Así entre lágrimas y aquella sensación de adormecimiento, cuando ya no sientes ni los pies, me arrastré hasta la puerta con la esperanza de que él estaría del otro lado esperando a que le abra. Mas se hacía tarde, me vencía el cansancio y terminé quedándome dormida en el sofá. El sofá que estaba situado mirando hacia la puerta, como si esperando que regrese.

Me sorprendió la mañana y el dolor de cuerpo me puso de mal humor. Recogía los restos de lo que parecía una fiesta: colillas de cigarrillos y botellas vacías en las esquinas de los muebles. Renegaba diciéndome a mi misma que ya no bebería ni fumaría nunca más en la vida. Me quitaba la ropa y caminando desnuda recorrí toda la casa buscando el teléfono. Ni una sola llamada perdida. ¿Ya tan rápido se había olvidado de mí? ¿Habrá pasado la noche con otra? Encendí la radio y me metí a la ducha. Mientras el agua acariciaba mi cuerpo, sentí un ardor intenso en el rostro. Recordé entonces porque el ya no estaba aquí y sabia que a pesar de mi agonía, era mejor así. Entre una mezcla de alivio y rencor me vestía mientras la radio tocaba la canción aquella, la de los dos. No cambié la canción. La empecé a cantar a todo pulmón mientras con un martillo viejo de aspecto tenebroso rompía uno a uno todos sus video-juegos. Agarré luego los pedazos y los metí en una cajita. Busqué un lazo azul que tenía de un obsequio anterior y les adherí una nota que leía: “Así me dejaste la cara, maricón”.

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Unidos por un cordón de plata

2010-01-28T18:57:00.003-05:00

Unidos por un cordón de plata

Estamos unidos
Por cordones de plata
Lejos distantes
Pero cerca en espíritu.

Siento tu carne
Tus penas
Tus llantos
Tan adentro
Como los míos.

Te pienso
E inmediatamente sonrío
Eres mi felicidad
Eres mi amor
Aunque no te haya visto.

Te soñé desde siempre
En la playa
Caminando a solas
Admirando la luna.

Me hiciste falta
Me haces falta
Eres lo que detiene mi tiempo
Eres lo que me recuerda eterno.

Eres la mitad del universo
Eres la razón
Por la que lanzo
Besos al cielo
Eres aquel
A quien aún busco
Ya casi sin aliento.

Destino

2010-01-27T15:25:00.004-05:00

Destino

Con los ojos vendados
Con miedo
Con náuseas
Con el estómago vacío
De cabeza
Nos lanzamos a él
A lo que sea que traiga
Ese algo desconocido,
El destino.

Tiene tanto miedo
El pobre
Tiene tanto miedo
El rico
Todos somos
Hormigas insignificantes
Debajo del pie gigante
Del destino.

¿Que nos queda?
Aferrarnos a lo divino
A la piedad de algún ser poderoso
Que nos invite a creer
Que los ángeles nos cuidan
Y que las estrellas
Guían nuestro camino.

Mas en la soledad de la noche
Esa punzante duda
Se hace más intensa
Nos llena la cabeza de ideas
Enfermos entonces
Planeamos nuestro escape
Queremos huir del destino
Sin darnos cuenta
Aquel final que celosamente planeamos
Es también
Parte de nuestro destino.

Mentes Paralelas, Vidas Dispersas

2010-01-23T17:00:00.004-05:00

Playas, Ecuador – 20 de Julio del 2007 – 12:00 a.m.

Masturbo recuerdos para regresarte a la vida. Acaricio mi imaginación deletreando una a una tus palabras, pero no consigo devolverles tu sonrisa a mis personajes. Te fuiste huyéndole al punto final. Te fuiste porque le temías al "FIN". Nada es para siempre, solo tus letras y a ellas me aferro. Espero no me abandonen y como en el inicio de un cuento todo se repite: “Érase una vez”.

Escribía un relato. Hice una pausa y mirando detenidamente la mancha de sangre en la pared, lo que fuese algún día un mosquito lleno de sangre. Ese punto sangriento me sirvió para recordar que había una idea que me había perforado el cerebro – y digo perforado porque desde que atravesó mi cabeza me había dejado la sensación de que un pedazo de mi mente le pertenecía a otro. Tenía la extraña sensación de vivir una vida paralela. Era como si yo misma existía en otro país, pero seguía siendo yo. Tal vez me estaba volviendo loca entre tanta literatura. Ahí entre tanta letra iba dejando un poco mi cordura. Y es que mientras me cepillaba los dientes, la pasta de dientes cayó en mis pies y al agacharme a recogerla sentí que estaba en otro lugar. Y es que en fracciones de segundo el lugar lo veía distinto, cambiaba de escenario, de olores, estaba en otra casa. ¿Me estaba volviendo loca? ¿Que me estaba sucediendo? Yo ya no era yo, o había una extensión de mí en algún otro lugar. Y ese era uno de esos pensamientos que por locos y desquiciados los dejas pasar y piensas mejor en “¿Por que será que la vecina se viste de verde limón? Si ese color es tan horrible.”
“Yo soy Lucia del Monte, una mujer anciana que tiene más años que vida y llevo muchos años escribiendo”, me repetía a mi misma como para convencerme de mi identidad. Sin embargo, me perdía de un momento a otro, me extraviaba de mi misma.

Otra noche más sin dormir. Me pasaba toda la noche en vela y era como que a esa hora cuando todos dormían y extrañamente debía de sentir sueño, yo extrañamente me despertaba. Me bañaba y me sentaba en frente del computador, escribía y bebía hasta que ya no daba más. Había veces que lloraba porque me metía de lleno en las historias. Fue entonces que pensé “ya no soy nadie, ya no tengo personalidad propia”.
Es que escribir acerca de tantos personajes y sus vidas me ha dejado sin identidad. Me ha dejado sin personalidad, sin deseos propios. “¿Quien soy?”, me dije a mi misa, y de repente el golpe de la copa cayendo rota en el piso me despertó. “¿Acaso estoy ebria?”, pensé. Tuve que haberla tumbado con el hombro sin darme cuenta. ¿Será que sin darme cuenta deliraba o es que la verdad, como un espíritu buscando un cuerpo, se apoderaba de mí?

Estoy por terminar el relato cuyo fin me hace sentir muy satisfecha. En mis historias casi siempre se hacía justicia, moría el malo, vivía el bueno y vivían todos felices. “Al menos en las historias que escribo, existe la justicia”, suspiré. Y ya había salido el sol, los pajaritos cantaban y en vez de darme alegría de tremenda orquesta forestal, me entró un gran fastidio. El canto de los pájaros inmundos me taladraba el oído y yo quería paz. Extrañaba la madrugada, pero esta se había ido dándole paso a la mañana y sentí amargura de no poder congelar el tiempo. Apagué la computadora y me dispuse a dormir. Mientras cerraba mis ojos ya en mi cama, todo el cuarto parecía bailar a mi alrededor. Imágenes se repetían en mi mente. Veía caras que desconozco, pero que me sonreían. Veía niños que me abrazaban, ancianos que me escupían, eran todos mis personajes que como a su creadora, su Dios, me perseguían, me suplicaban y alababan. Me costaba trabajo dormir, pero caía poco a poco en el sueño. “Se acabó la jornada para mí”, pensaba mientras me arropaba y cambiaba de posición para acurrucarme con la almohada. Mas una inquietud en el alma me decía que en algún otro lugar, muy lejos de aquí, empezaba una nueva luna para mí.

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Desaparecer

2010-01-20T18:06:00.004-05:00

Desaparecer

Sé que aún estoy viva
No porque respire, no
Sino porque siento
La calidez de una lágrima
Rodando por mi mejilla
Me acaricia
Me tiene piedad.

Y la sangre que corre
Por mis venas cual maratón
De deseos y miedos
Me confirma lo indeseable
Aún siento dolor
Aún camino en la tierra.

Nadie entiende lo simple
De solo querer desaparecer
Desatar los nudos
Desatar las cadenas
Quedarme desnuda en la calle
Y ya no sentir
Deshacerme de este dolor
Mas no puedo,
Sigue ahí.

El dolor ahora es más fuerte...

Ya no puedo ser coherente
El dolor me perforó el cerebro
Ya no pienso
Ya ni siento
También se llevó mi corazón
Ya no amo
Ya no deseo.

Sé que aún estoy viva
Lo sé porque miro hacia el cielo
Y aún no puedo volar
Sigo aquí
Me duelen
La carne
Los nombres
Las caras
La gente
Las risas
Y en mi ventana
Veo un resplandor
Camino hacia él
Es solo la luz del sol.

Este poema lo dedico a aquellas personas que han conocido el dolor, ese dolor de verdad. Ver la luz del sol depende de ustedes. Un abrazo fraternal.

- Laura Orvieto.

Sálvate del Mal de los Artistas

2010-01-08T15:30:00.006-05:00

“Sálvate del mal de los artistas, de la melancolía y depresión”. Creo que esa frase la escuché antes, no recuerdo. Solo notaba sus manos arrugadas, acariciando su cabeza con unos cuantos cabellos plateados. Creo que Don Cortez veía en mí un espejo, me veía y tal vez sentía miedo. El no quería que yo terminara como él: un viejo acabado, sin dinero y en la sala de un psiquiátrico. Sin embargo yo lo visitaba, pasaba largas horas hablando con él. Siempre llevaba un cuadernito que cada que le escuchaba decir algo interesante, no dudaba en apuntarlo. Don Cortez era un baúl de conocimientos, un baúl abandonado por viejo y polvoriento y que nadie se había detenido a abrir. Una vez que abría su boca y narraba sus historias, era para mí el hombre más sabio de la tierra y no entendía por que lo habían encerrado. No entendía como su luz estaba escondida en un lugar como este.

“Me voy Sr. Cortez”. Mas el nunca se despedía. Solo miraba hacia la ventana y me hacía un gesto con la mano como diciendo vete ya. En el camino pensé en lo que el me había dicho: sálvate del mal de los artistas, de la melancolía y depresión. ¡Pero si yo no era artista!

Seguí en la carretera. En el asiento de al lado había colocado el cuadernito donde apuntaba sus comentarios. Las visitas a Don Cortez empezaron como la tarea de una clase de psicología y ahora eran una rutina en mi vida. Visitar a aquel viejo era algo que yo esperaba con ansias hacer después de clases. La clase estaba por terminar y me daba un poco de melancolía. Volví a pensar en la frase: sálvate del mal de los artistas, de la melancolía y depresión.

A día siguiente fui a visitar a Don Cortez como de costumbre, para encontrarme con lo que yo más me temía, algo que había pensado varias veces pero jamás pensé en vivirlo. Le estaban aplicando sedantes a Don Cortez. Lo vi en la cama postrado, sedado. Ya no me hablaba. Me senté a su lado a llorar. Era como ver a un árbol sin vida, sin sus raíces, muerto. Aunque sabia que estaba sedado, no muerto, no podía parar de llorar. Esperé por las enfermeras o alguien a quien reclamarle tremenda barbarie. Llegó la doctora y me preguntó, “¿Usted que hace aquí, es usted algún pariente?”. Preferí omitir respuesta a tan absurda pregunta y fui directo al grano, “¿Por qué sedaron a Don Cortez?”
“Señorita ¿cual es su apellido?”, preguntó la doctora de manera déspota.
“Rivera”, contesté.
“Pues bien Señorita Rivera”, dijo la doctora, “el paciente ha presentado conductas violentas. Casi le parte la cabeza a una enfermera con una tasa así que tuvimos que sedarlo”.
“Pero, eso no puede ser cierto doctora”, contesté indignada, “debe de haber un error, el ha estado tranquilo lo he visto todos los días”.
La doctora me interrumpió, “al parecer la enferma quiso guardar un cuaderno que encontró debajo de su colchón y el reaccionó así.”
“¿Donde esta el cuaderno?”, pregunté.
“Aquel cuaderno sigue debajo del colchón, nadie más se atrevió a tocarlo”, contestó la doctora y perdiéndome la paciencia dijo, “con su permiso Señorita Rivera, tengo más pacientes que atender. Procure no quedarse mucho tiempo aquí, las visitas son solo para familiares”.
A lo que yo contesté, “descuide Doctora, por lo que veo usted desconoce de la vida de sus pacientes, acá Don Cortez no tiene a nadie, soy yo la única que lo visita.”
“Pues como quiera señorita”, dijo la doctora, “igual debe de marcharse pronto. Solo le obsequio quince minutos más de visita”. Al marcharse la doctora yo solo pude responderle con una mueca.

Agarré la mano de Don Cortez, y le dije “viejo tonto, ¿Qué hiciste?, ¿Qué guardas en ese cuaderno? Pensé que la de los cuadernos era yo”. Y de repente se me ocurrió correr con mejor suerte que la enfermera e intenté buscar debajo del colchón. Vaya sorpresa cuando de una sola salió aquel cuaderno. Abrí el cuaderno y jamás esperé encontrarme con lo que allí estaba escrito:

Señorita Rivera, esto es para usted. No solo un viejo como yo dice cosas interesantes, aquí están todas las cosas hermosas que usted ha dicho durante nuestras conversaciones. Júntelas con las mías y escriba usted su primer libro.

Abracé aquel cuaderno junto a mi pecho, busque el mío y sonreí. Entonces la frase que él me había dicho aquel día “sálvate del mal de los artistas, de la depresión y melancolía” obtuvo un diferente significado. En aquella sala de aquel hospital psiquiátrico había nacido un libro, un artista. Y solo Dios sabe si me salvaría de la melancolía y la depresión.

Dignidad

2009-12-15T00:24:00.003-05:00

Dignidad

Y es ahora que aprendo a vivir
Ahora que me duele cada uno de los órganos
Ahora que la juventud se me escapa de las manos
Como se me escapó el amor
Que un día tuve por ti.

Aprendo ahora lo que es vivir
Y las ganas son mucho más que el tiempo
Ya no discuto ni celebro
Estoy en un estado de alegría constante
Tan solo con saber que aún respiro, existo.

Ya no me interesa la ropa ni los zapatos
Me interesa mucho menos la gente
O los llantos escondidos, las máscaras
Yo camino descalza y desnuda
En medio del campo de batalla
Es ahora que aprendo a vivir.

Es ahora que aprendo a vivir
Ya no deseo ser mejor ni peor
Porque al fin entendí quien fui
Porque al fin me entendí.

Me amo y me acepto,
Será que solo así se puede
Con dignidad y felicidad morir.

Por amor al arte no hay caridad

2009-11-28T20:38:00.002-05:00

Nadie está en lo correcto si de puntos de vista se trata. Mas si hablamos de arte que es una forma de expresión sincera del sentimiento considero que si hay correcto e incorrecto. Y es que no hay derecho a que cualquier payaso por tener acceso a las masas se autodenomine artista. Y es aun más indignante que la nueva ola de “artistas” se aprovechen del dolor ajeno, se jacten de ser misioneros y den caridades en público. Antes los artistas nos limitábamos a ser eso, artistas y en eso radicaba la pureza. Ahora vemos a estos artistas en diversos programas de televisión haciendo actos de caridad tan solo para darle un asqueroso rating a un determinado programa. La pobre victima regresa a su casa con su regalo contento tal vez por ese día, cuando ellos han utilizado el sufrimiento de esa persona para subir su rating. La aflicción del próximo es cada vez más utilizada por gente sin escrúpulos que no deberían llamarse artistas para figurar en medios de comunicación. Otro ejemplo claro son las películas que prostituyen las penurias del ser humano para atraer un público que sucumbe ante la hermosa idea de ayudar al prójimo. Antes observábamos esa técnica en los políticos, ahora aprovecharse del pesar del prójimo es también la nueva moda entre los artistas de cualquier género. Yo observo y pienso si la gente no tiene un sentido común que le indique cuando se trata de arte puro y cuando estén utilizando su dolor para mover masas y conseguir lo que busca todo miserable: la fama.

Es un tema para mi bastante indignante, yo por lo general me limito a escribir poesía y de esa manera protesto ante el mundo y sus asquerosidades. La escritura también me permite celebrar de lo bueno que aún queda en él. Para compartir mi opinión con todos ustedes no tengo que tener demasiado conocimiento en el arte, mas debo de saber de sentimientos. Y vaya que yo si se de sentimientos. Recuerdo la tenacidad de mi abuelo al pintar un cuadro y la entrega sin límites de mis tíos a la hora de pintar sus cuadros. Vi en ellos aquel dolor, pasión y entrega al arte. Los vi despojarse de todo a la hora de crear. Eso es un verdadero artista. Yo solo tal vez sigo sus pasos y me mato en cada línea de la novela que aun escribo; me entrego en cada línea de todo poema que escribo. Dejo en cada poema un poco de mi ser vivo, porque cada día el verdadero artista muere junto a sus obras. Y si de esa muerte logra ser reconocido, ese es el éxito. Éxito y fama no son lo mismo. Y si de esa entrega otro ser humano encuentra algo de reflexión o logra levantar por ahí alguna neurona dormida, he allí el acto de caridad que busca el artista. No descarto que hayan artistas que en verdad quieran ayudar, solo que estos no prostituyen el arte ni el dolor por un precio tan bajo como lo es la fama.

Llena en este mundo vacío

2009-11-14T08:13:00.004-05:00

Llena en este mundo vacío

¿En que mundo estoy viviendo?
En el mundo en el que miembros de religiones
Se llaman hermanos
Y los hermanos de sangre
Ya ni se llaman por teléfono.

¿En que mundo estoy viviendo?
¡Díganme!
En el que la familia se reúne en los funerales
Más que en las navidades.

¿En que mundo estoy viviendo?
Donde rige el dinero, la gasolina, las marcas
Las caras bonitas y los cuerpos esbeltos
Que se embriagan de alcohol o se adormecen con droga
Para olvidar su dolor.

El dolor de estar vacíos
Porque eso está el mundo
Está vacío.
Vacío de significado
De ideales
De sueños que nos golpeen el alma
Y de personas que se atrevan a ser diferentes.

Pero aquí estoy
Soy parte de este mundo vacío
Más sin embargo
Me siento tan llena
Tan plena
Porque al menos soy uno de los pocos
Que notamos la verdad
Por encima de la mentira
La pobreza de espíritu
Por encima de la riqueza material.

Y así quiero permanecer
Eternamente
Elevadamente llena
En este mundo vacío.

Reencarnar

2009-11-09T13:42:00.003-05:00

Reencarnar

Estar dentro tu carne
Ser carne dentro de ti
Matar nombres, sociedades y apariencias
Somos tú y yo una vez más
Etílicos
Nos confesamos que reencarnamos.

Nuestras almas rebeldes
Indiferentes a los cambios del tiempo
Se entrecruzan, se reconocen
Sucede el reencuentro
Hacemos el amor
Más allá de esta piel.
Nos amamos.

Ilógica tragedia
De lógicas coincidencias
Suspendida de un hilo de plata
De desvelos sin tiempos
He recordado
Recuerdos de otra vida junto a ti
Loca pero serena
Esperaré por ti.

Reflexiones

2009-11-02T23:18:00.007-05:00

Estimados Lectores,

Quisiera compartir con ustedes reflexiones mías, estas son producto de luchas internas y externas con el mundo. El único propósito es siempre el mismo, evolucionar logrando estar en armonía conmigo misma y el mundo.

Espero sean de su agrado,

Laura Orvieto.

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Los muros físicos serán derribados mucho antes que se abran las cárceles mentales y acepten procesar nuevas realidades. La esclavitud más deplorable es la mental.

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Hay que dejar para tener. Hay que olvidar para recordar. Hay que morir un poco para vivir de verdad. Morir de ideas que nos aprisionan a una realidad obsoleta que nos condena a sufrir. No necesitas de nada, no necesitas de nadie para ser feliz.

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Desnudémonos el alma, dejando atrás la vanidad del ser.

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Es con dolor en el corazón que reflexionamos y aprendemos lo que es la compasión. Nos une extrañamente el dolor a los seres humanos. La felicidad nos separa, nos convierte en seres imbéciles, egoístas y presumidos. Creemos que somos invencibles cuando estamos felices. El dolor nos recuerda lo pequeños e indefensos que somos a la merced de algo más grande que nosotros, el destino.

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A veces por nuestro egoísmo de buscar nuestro propio bienestar, el cual nos llevará de seguro a la felicidad, nos ganamos un pasaje directo a nuestra propia desgracia.

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Hoy me rehuso a pensar, muchos menos a recordar. Hoy quiero tan sólo estar.

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En esa dimensión

2009-10-27T15:31:00.004-04:00

En esa dimensión

Tratando de olvidar
Recuerdo mi camino
Tratando de escapar
Regreso más al remolino

Porque el pasado y el presente
Se conectan en vía cruces
Porque el futuro se conecta
Con el pasado lleno de luces

Y ahí en esa dimensión es donde
Tu pasado y mi presente se entrecruzan,
Y es ahí donde tú haces tu aparición.

Cuando tu mirada se funde con la mía

2009-10-27T15:07:00.007-04:00

Cuando tu mirada se funde con la mía

Cuando tu mirada se funde con la mía
En ese preciso instante se detiene el tiempo
Viajo a través de tus ojos
Y me pierdo dentro de ti.

Empiezo a sentir que tú y yo no existimos
Que en realidad uno solo hemos sido
Y si no llegara a encontrar tu mirada un día
Incompleta viviré yo por siempre
Porque mi alma sin la tuya se apaga
Y moriría lentamente en agonía.

Justicia

2009-10-18T02:10:00.003-04:00

Justicia

Inventaré un futuro
con ideas insostenibles
incontenibles de realidades.

Sentiré vértigo
al mirar hacia abajo de este gran abismo negro
de irrealidades
no tendré el valor de lanzarme desnuda
me quedaré quieta mientras conjugo entre lágrimas
verbos que desconozco.

Naufragaré mil años en un punto perpetuo
de alegrías eternas
estados desconocidos por la humanidad.

Entenderé el idioma de las gotas de lluvia
cuando caen sobre mi rostro
reiré con ellas de lo absurdo de aparentar
me reiré de mi ingenuidad.

Viajaré junto a mis pensamientos
conseguiré ser liviana y ser humana en una misma línea
exploraré este mundo con otras formas
dejaré mi forma encerrada en un cofre bonito
dejaré las culpas enterradas en una montaña
bajaré desgarrando los pedazos de mis defectos
escupiré todos mis sentimientos.

Dibujaré en el azul del cielo mis pájaros azules
crearé luz en mis madrugadas de sagrado desvelo
escribiré tu nombre desesperadamente todos los días
Y de entre las arruga de mis manos nacerás
Aliviada mi sangre correrá de nuevo
por mis venas
pero ya sin cuerpo, ya sin vida
mi sangre derramada será la justicia que tanto añoré.

Soy Nada

2009-10-14T14:09:00.008-04:00

Soy Nada

¿De dónde nace la perfección?
Si no es de reconocer nuestros defectos
¿De dónde nace la humildad?
Si no es de reconocer que somos nada.

Y así en la nada y defectuosa
Me doy cuenta que tal vez no soy perfecta
No soy ni mucho ni poco
Pero me acerco a lo divino

Porque en la humildad de ser nada
Somos tan completos
Nos acercamos al maestro
Al ingeniero del universo
Al que a pesar de haber creado todo esto
Se mantiene lejos y tan cerca
Apreciando como nosotros jugando a ser dioses
Nos destrozamos...

Así en la plenitud de saber que se es eterno
Me apiado de mis errores
Me apiado de mi soledad en medio de la gente
Ellos tal vez se sientan mucho
Pero ante Dios no sean nada
O tal vez yo siendo nada
Ante Dios sea grandioso
Y me uno entonces a él
Y me convierto en todo
Deliro entonces
Cierro los ojos y duermo.

Te Deseo

2009-08-13T12:46:00.006-04:00

Te Deseo

Deseos de acariciarte el alma
con un susurro al viento
deseos de salir de tu cama
y entrar en tu mente
y leerte un cuento ya dormido
deseos de entrar en tu imaginación.

Deseos de llegar ahí donde te escondes
cuando estas afligido
abrazar el lado más oscuro y más vacío
de tu corazón
y llenarlo con mi luz.

Deseos de transportarme a tu mundo
Y entrar en tu tristeza
mojarme con tus lagrimas
sentir tu desesperación
y hacerla mía
y así desaparecerla de tu corazón.

Te deseo, Oh Dios
cuanto te deseo
te deseo flotando en una nube de cristal
sonriéndole al viento
delirante de gozo
te deseo sobre mi cuerpo celestial
te deseo dentro de mi dimensión
te deseo.

El Amor

2009-07-21T14:30:00.003-04:00

Te amo, sin razones, Te amo

No tiene razones mi corazón
solo se
que te amo.

Sin permisos,
sin lógica alguna,
sin economías,
sin políticas,
sin lenguaje
¡Te amo!

Sin hipocresías,
sin reglas a seguir
sin ropa
sin apariencias
¡Te amo!

El amor que desconoce de limites es un amor tan brillante que enciende la luz de la fe en los momentos más oscuros de la vida, un amor tan fuerte que hace que los momentos de debilidad desaparezcan. El amor vino como una semilla y encontró un hogar en tu corazón, pero se hizo tan grande que ahora debe de ser compartido con el resto de la humanidad. El mundo necesita amor. Ese tipo de amor que sana, que comprende, que espera, que pelea, que llora pero que siempre se levanta y se eleva como el sol en el cielo, ese amor.

¿Cuantas personas dicen que han sido heridas por amor? El amor verdadero no hiere, ya que no se preocupa de si mismo, si no de que la otra persona siempre esté bien. El verdadero amor encontrará la felicidad en la felicidad del ser amado. El amor convierte un ser mortal en un ser inmortal, nos permite pensar con el alma y dejar el cuerpo en la tierra.

Quien cree en el amor, cree en milagros y ha visto el cielo en la tierra. Quien cree en el amor, ha abrazado a un recién nacido y ha llorado. Aquellos que creen en el amor pueden caminar en fuego y bailar con lobos. El amor nos hace invencibles, nos hace inalcanzables para el demonio, el amor mis amigos nos hace transcender esta materia y ver las cosas desde otro nivel de consciencia. Cuando amamos volamos sobre montañas y buscamos una criatura herida tan solo para sanarla. El amor nos convierte en héroes. El amor nos protege, nos guía, el que ama no muere. Ya que una persona amada quedará en nuestra memoria para siempre y aquella persona sentirá nuestro amor hasta fuera de este mundo. El amor no es nuestra elección, el amor nos elegirá y una vez que ese tipo de amor toca nuestras vidas, pertenecemos al cielo y nos convertimos en ángeles. El amor limpiará nuestra alma y hará de nosotros mejores personas cada día. El amor es la energía más pura del mundo.

Copyright © 2009. LauraOrvieto.com. Todos los derechos reservados.